終于稍微閑下來了，悅木就簡單跟大家交代一下最近半個月的歷程。

        感覺最近半個月過的前所未有的累，清明假過完后，悅木因為各種個人原因還是提出了辭職，然后就開始奔波起重新找工作的事，認真找了兩三天，面對一個新公司，新環(huán)境，新工作，悅木前面兩天就在很努力的適應中，再加上家里忽然來一個親戚，每天把家里Ga0的很亂，悅木還不能說什么，簡直就是身心雙重疲憊。

        好不容易熬到周末，悅木就想歇上一口氣的時候卻猝不及防地迎來一個噩耗。

        悅木的外公去世了，因為心臟病。因為這一周都在找工作，外公因為不小心摔了一跤，又進了醫(yī)院，而我奔波于新工作也一直沒時間去看望他，本來是決定于上周末去看他的，又因為一些事耽擱了，我就想著，下一周也就是這周末，下一周我騰出時間去看他。

        很意外，人生或許就是這么的不湊巧。外公去世的那一天正是他出院的那一天，也是本來我要去看他的那一天。但是，那一天我沒去。我也根本沒想到，在我滿心以為他身T已經(jīng)好轉可以出院而歇一口氣的時候，轉眼迎來的卻是他這么去了的噩耗。

        很自責，真的。自從過年，我見過他。他從我姨那邊回來，就因為摔了一跤住了院一周，我都沒去看望過他，決定的下一周，再也沒有那一天了。說不清那種很難受的感覺，我就一直在想，如果那天我跟我舅一起回去看他了就好了。至少，我要喊他一聲，陪他說說話，讓他知道其實我們都很關心他。

        可是我沒有，我甚至連電話都沒有給他打。因為他換了號碼，我也就一直沒打電話問過我爸媽。我就想著，空下來我直接過去看他……可是，沒有那么多可是，時間它就是這么不等人，沒有那么多的下一次的，再也沒有了。

        我覺得自己一點也不孝，小時候我是被外公外婆帶大到五歲。其實很多小時候的記X我都記不太清了，但是我就是覺得我外公這一輩子都太苦了。生在一個很苦的時代，因為有些文化水平本來可以過上不一樣的日子，卻因為計劃生育生的太多了，東躲西藏，工作丟了房子也被拆了好幾次，一輩子這么苦過來。最大的心愿，不過是想親眼看著自己兒子結婚，然后抱上孫子。就為了這么一個愿望，他即便身T很差，也一直苦苦熬著，最終，還是沒熬過了。

        心臟病，我第一次覺得這么可怕。我一直都知道外公身T不好，可能隨時就去了，但我總想著，即便真的熬不住了，也會有個先兆，在醫(yī)院，它會有個病危通知書。在家里，他也會有個病重的警示。但我真的從來沒想過，他離世的日子會是在他出院的在我終于松口氣的那一天。所以，在接到我媽的電話時，我第一個反應就是：是在跟我開玩笑嗎？就在兩個小時前，我還打電話問過我舅，他說沒事，他們要出院了，讓我別擔心。

        感覺心里特別壓抑。就在今年過年我還在跟朋友說，等來年過年，我穩(wěn)定下來了要攢錢了給他們發(fā)大紅包讓他們開心，讓他們知道，他們不是累贅，身T不好就要好好養(yǎng)著，不要總覺得自己是累贅就老想省著，住院都心疼，我長大了也會養(yǎng)他們的。

        我一直是不喜歡說這些r0U麻話的人，我喜歡直接做給他們看，可是……也沒有可是了。

        也許是第一次面對自己這么近的親人去世，所以受到的打擊也會特別大。只是每次想起我外公，就是特別心疼，生在苦的年代，苦了這么一生，他也不過也有一個最簡單的愿望，可到底還是沒熬住。人生總是有那么多那么多的遺憾，外公去世的第一晚，我腦子里一直幻想著，曾經(jīng)看到新聞里也有說假Si狀態(tài)，起Si回生，我就一直想著，會不會忽然我睜開眼，外公也睜開眼了……

        以前我總覺得這種想法超級傻，現(xiàn)在我知道了，當這些事發(fā)生在自己身上的時候，原來是真的會忍不住的幻想這個可能的，雖然心里也許清楚這只是一個美好的幻想，但還是忍不住的期待著……

        沒想到一下子絮絮叨叨這么多了，本來只是簡單的三言兩語說一下的。這半個月感覺好累……

        本來不想傳播負能量的……到底還是沒忍住。然后之所以把這章鎖為付費章，也只是單純的不想這么心里話被無關的陌生人全部隨便窺視，但是一直壓抑在心里面也特別特別難受。能點進來看的朋友，悅木想著大概也會是一直追著這篇文，關心著悅木的可Ai讀者，不管怎么樣，一路耐心看完這些話的朋友們，謝謝你都看完了，這么一大段可能在看似很無厘頭的心里話宣泄完，悅木也感覺好多了。接下來有時間，悅木會重新恢復好心情，努力更新，盡量不坑！

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